Una Condensa de Mi

Prefiero creer en aquellas inocentísimas palabras de las que hablaba cuando quise ser lo que que (un supuesto) nadie quiere, ni yo, e imaginaba ser el menos convencido del signifado "loco", del significado "madrugada ácida".
Me recuerdo intentado esconderme de todos, que nadie mas me vea, que nadie mas me hable.
y buscaba decepcionar a quien me sonriera, tenía el mundo de silencio de mi puerta mugrienta, cojudamente seguro de la nula influencia,
y así, como nunca me he ido todavía, ejercito la invariable despedida de quiéranme después de la horrible juventud,
como el despido de algún amigto bien olvidado, como alguna mamá ya muerta, entonces, con buena excusa, puede que empiece a reconocer que nunca podré comprender el daño que me asesina, aquél que me esqueleta de lamentos y alegría de tontos, de fantasía paradojal;
antes, afirmar qué solo estoy y estuve,
qué felíz he sido y no soportorlo recordarlo ahora,
pero diré que de ninguna manera ignoraba la vida a la que he renunciado.
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No sé,
puede ser que hayan servido esos momentos, quizá ya es demasiado ridículo seguir viviendo inútilmente,
en este cuarto, con esta voz, y mi límite ya haya llegado,
un final y rotundo triunfo del cuerpo sobre el alma por walk over,
del cuerpo en la cama,
me siento mas ligado, mas optimista al transcribirlo,
el tiempo de llorar como cobarde no va a venir,
y sin mentir, digo que no sé como asegurarlo.
El día que me quieras ya ha pasado,
estaba, como siempre, distraído,
se cerró mi infierno con letritas,
hablé del cielo con imaginación, con apuntes de viejos prestados,
he luchado (qué es eso sino ser una caca),
mis historias de amor han sido pestañeos e inmensa mi cárcel de olores conmemorativos,
mi sexo apunta con la mira desviada,
hasta aquí ha sido todo parecido, estoy cansado, ¿tu?.
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Al menos por hoy vor a intentar deshacer esta farsa,
porque hoy siento que el angaño me moja los huesos,
me devuelve al horror,
y digo "al menos" porque tal vez no haga mas que esto,
dejar el tetimonio que me inculpe,
para que después, cuando me revuelque en mis merecidas mezquindades,
no esté mendigando el justificativo de nadie,
y a la hora de explicar mis actos solo me queden los callos de la hipocresía...
como pensar que me preocupan los demás, la injusticia, el barro de Yapacaní, las seriedades republicanas, el bien común, la opaca responsabilidad, y andar diciendo lo muuuucho que me aflije comer y que otros no, beber (y no precisamente agua), hacerme el fino, cuidar mis palabras.
Todo el estiercol que arrastra sobrevivir, que permite mi sostenimiento ante el espejo,
mi laxitud entre sábanas aburridas, el permiso para pinguear, para morir en paz.
Intentar desntrañarlo nunca bastó.
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En el afanoso intento por vivir (otro) escondí esos papeles que son yo, o era;
y asumo éste país como mío y a esta ciudad como la última, borro de mi vocabulario las frazadas para recorrer el itinerario hacia el periódico, hacia los duraznos,
Reafirmo setr lo de menos, sin necesidad, y me aferro al paliativo de dormir con la serenidad de una muerte irreconocible,
y hago otra vez la anti-lujuria declarándome tuyo, gorda célibe;
lástima, Dios era el cielo en la calle,
lástima que ya han pasado los garraferos,
y no sé que hacer con esta risa culpable de otros miedos,
ni tengo excusas para tragar saliva en plenas cuatro y cuarto.
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Ha sido muy tentador, muy hermoso,
perseguir una ilusa libertad sin el estorbo de la palabra, ni los contenidos,
con pies sucios de caminar y sin recuerdos,
hacerlo con fé y luego solo,
buscando un mundo de visiones de vida por cartón,
muy emocionante y, diría, imperdible,
un mucho de crasitud, anhelos, baja cresta, el sol, las estrellas y cosas que no importan;
pecaditos a la vanguardia, de cuando quise un amor con quien compartir nada,
un tema para romper la tristeza, enrulada belleza donde trepanar mi vulnerabilidad ...
así fué y así espero seguir recordándolo,
ya no miro por la ventana que llegue nadie, no he vuelto a perdonar ningún agravio,
tengo miedo y poco sueño,
busco lo de siempre ¿y ya para qué?
si soy yo, y confundible, estoy sin ganas, un poco,
cansas vida, y aún así el agotamiento total no ha llegado.
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A veces busco estar así para hacerme el sombrío intreresante, tipo Borda, tipo Saenz al teléfono, tipo entrevista a Sábato herido, me quedo quieto con la cara de imbécil viendo como podría mirar, casi finjo que me divierte planear un perfecto desencuentro, y digo que me hace bien lo agrio de encontrar la incertidumbre en la armonía: "¡nada como la muerte a sabiendas! ¡pocas amociones comparables al placer del dolor propicio en el íntimo razonamiento!... donde mas duele, en la verdad que no sabías rebatir aún".
ésta sensación contradictoria, engullidora....
salgo a pasearme latas por el cuello, a mudear,
intento decir que me callo porque no hay monedas,
mis héroes han muerto, el más ingenuo se ha sacrificado.
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Hacer un escrito o lo que sea sobre esto, a estas alturas repetitivo, un revolcón mas en el colchón....
se me presenta como la misma alternativa al goce a la que recurrí y recurriré, me hizo frío y caminé como quien me vé con mis ojos entristecidos, como yo,
por fin empiezo a comprender y ya es tarde para precauciones, se me fué la voz que botaba solo imprudencias, que ahora tose y revienta con luces y demás amenazas,
y mi violencia, presa tinta chueca de codos
y mi humor hiriente y mis patadas para postales son de lo poco que me queda.
Pero un poco mas, casi un Gandhi con alcohol que se hizo la mala pasada y llegó hasta el infierno de cortesía.
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Me arrepiento de todo, desde la primera decisión inconsciente mirar hacia arriba, hacer de la plegaria un recurso indispensable;
reniego de la noche / día que te quise, de las veces que bailé sin decir nada más,
toda mi vida boluda al fuego, mis emociones a la dieciseís del jueves;
sueños, pesadillas, mentir, Buck; todo junto.
Mi primera perdición, la carcajada lamentable, no quiero ese repris,
¿cómo desear?¿como hacer poesiíta?
luchar contra la vida que te tiene sometida, todo por un sueldo que ni recuerdas,
y el sueño mío, y esa canción ahora detestable.
Y ayer dije lo contrario (la natural soberbia de pensarse valiente),
quise asumir mis incoherencias con graciosas explicaciones de principio, con mi ya clásico cinismo de fiesta.
Pero no, lo cierto cierto es lo que puse y éste codo.
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No se puede confiar,
si vieras las ratas de mis amigos,
si estuviera encerrado en las nubes y lloviera;
basta sospechar como soy yo (mmmmmh),
tieso, de características... escépticas,
pedante de la mañana de nosotros los negros,
ilustre con tanto precedente y distancia, con tanta palabra de alquileres incumplidos.
Confiar sería un absurdo premeditado, otra mariconeada del confort, un acercamiento a cimentar...
he sido brusco, inquerible, también idiota bastardito, palo encebado, mezquino sabor, difícil piedad,
cerqué mis placeres y lo demás me invadió,
¡y luego que me digan que vaaaalgo!
tan falso como lo que será mío,
cosas que no se arreglan despidiéndose,
ni muriendose así nomás de seco.